مشاوره زناشویی
مشاوره زناشویی چیز عجیب و غریبی نیست.در طول این جلسات چیزهایی به شما گفته می شود تا درک کنید بهترین عملکرد در هنگام مجادلات و دعواهای خانوادگی چیست.
در ادامه به روش هایی اشاره می کنیم که با به کار بردن آن ها می توانید مشکلات رابطه خود را بهتر حل کنید .به نوعی می توان گفت که این هم نوعی مشاوره زناشویی است.
داشتن یک ذهنیت بهتر
چگونه بحث بهتری با شریک زندگی مان داشته باشیم : زوجین باید یاد بگیرند بهتر مباحثه کنند تا بیشتر .چرا ؟بهتر بحث کردن به این معنی است که گفت و گوی بهتری داشته باشند نه این که مجادله کنند. این روش درباره این است که وقتی مشکلی پیش می آید با احترام به طرف دیگر گوش دهند. همه ما می خواهیم که کمتر دعوا کنیم اما این مسئله فشار زیادی را به ما وارد خواهد کرد. اما هدف این روش این است که فهم متقابل را عمیق تر کرده و این مسئله به معنی گفت و گوی بیشتر است.
مشکلات خود را شناسایی کنید
یکی از جذاب ترین مباحثاتی که می تواند بین زوجین اتفاق بیفتد این است که مشکل کنونی را شناسایی کنند. طرفین باید بنشینند و فکر کنند که مشکل و موضوعی که اخیرا زیاد بینشان مطرح شد چیست و به دنبال الگوی آن بگردند. آیا زمینه اصلی و رایجی برای مجادلات آن ها وجود اشته است ؟ پاسخ آریست.ممکن است در ابتدا متوجه نشوند اما اصولا، زوجین همیشه یک بحث ثابت داشته اند اما ممکن است در چهره های مختلفی ظاهر شود
- با شریک زندگی خود بنشینید و درباره تمم مجادلاتی که اخیرا و در طول چند ماه گذشته داشته اید فکر کنید. تلاش کنید که الگوی زیرین این مجادلات و دعواها را پیدا کنید.
- به محضی که الگوهای خود را شناسایی کردید ، به روشنی هر گونه جبهه گیری شریکتان را در طول مجادله ترسیم کنید.این کار را بدون هرگونه پیش داوری انجام دهید . به عنوان مثال، مسئله می تواند “صرف” شود. شوهر شما دوست دارد که گاهی شام را در بیرون از منزل صرف کند اما زن تمایل دارد که هزینه های خود را کم کرده و صرفه جویی کنند. هیچ کدام از این کارها اشتباه نیست اما خب حداقل درمی یابید که هر دو نفرتان کجا ایستاده اید
مسائل را بزرگ نمایی نکنید
یکی از دلایلی که می تواند مجادلات کوچک را به سرعت وخیم کند این است که عدم موافقت های کوچک می تواند به یکی از مجادلات بزرگ تر شما پیوند خورده و به سرعت تبدیل به یک دعوای بزرگ شود. شما در حال حاضر هم می دانید که مشکل چیست و طرف مقابلتان چه نظری دارید به همین دلیل مهم است که مجادلات کوچک را بر روی وضعیت فعلی و خاص خود متمرکز کنید. این مسئله می تواند به شما کمک کند که بر روی مسئله و مشکل فوکوس کرده ومباحثه خود را در حد یک گفتگو نگه دارید. از آن جایی که می دانید شما تفاوت های بنیادینی در مجادلات بزرگتر دارید ، دلیلی وجود ندارد که آن ها را به گفت و گوهای هر روزه خود بکشانید
- تلاش کنید که رفتارهای فرد مقابلتان را بزرگ نمایی نکنید .سعی کنید که نگویید ” تو همیشه این کار را می کنی ” یا ” همیشه همینطوری هستی ” یا ” تو هیچوقت فلان کار را نکردی “
- مجادلات و دعواهای قبلی را پیش نکشید .می دانیم که این مسئله سخت است اما این کار تنها مجادله را تشدید می کند و آن را به یک دعوای بزرگ ختم می سازد
و به هر حال ، شما تنها زوجی نیستید که به خاطر مشکلات خود دعوا می کنند
با مسائلی که بر سر آن ها توافق دارید شروع کنید
اگر یک مسئله غیر قابل حل به طور روزانه میان شما مطرح شود و شما باید آن را به هر حال حل کنید، با مسائلی شروع کنید که بر سر آن ها توافق دارید . بحث را هرگز با انتقاد کردن آغاز نکنید . در حقیقت، با شروع کردن با توافق، بهترین راه برای جلوگیری از بحث و شروع دعوا است. چیزی را پیدا کنید که می توانید بر سر آن موافقت کنید و از آنجا شروع کنید.
- به عنوان مثال ، اگر قرار است که آخر هفته یکی از افراد خانواده طرفین سر بزند و شوهر می خواهد که از آن ها در حانه خود پذیرایی کند اما زن می گوید که ترجیح می دهد که به هتل بروند بهتر است این گونه بحث را آغاز کند : ” می دانم که زمان گذاشتن برای خانواده مهم است و در عین حال می دانم که وقت سپری کردن با خواهرزاده و برادر زاده ها یکمی حوصله مان را سر می برد، ولی بیا به راه جدیدی فکر کنیم که این آخر هفته را مطبوع و دلپذیر کند. “
به لایه های زیرین مجادلات خود دقت کنید
این یکی از بقیه سخت تر است ولی در عین حال مهم ترین به حساب می آید. برخی مواقع یک مشکل پنهان تری برای مجادلات کوچک وجود دارد.بهتر است به این فکر کنیم که در لایه های زیرین یک مجادله چه چیزی مخفی مانده است.آیا تفاوت ارزش هاست ؟ممکن است شما واقعا درباره مفاهیم فلسفی اساسی مجادله می کنید مانند احساس یک نفر نسبت به خودش، قدرت،آزادی، توجه،معنی خانواده و خانه یا معنی کنترل کردن
به مجادلات خود نگاهی بیاندازید و پنج بار بپرسید :”چرا ؟”
مطمئن شوید که به دنبال مقصر نیستید ، به عنوان مثال به گفت و گویی که در ادامه می آوریم توجه کنید :
- زن : من الان خیلی ناراحتم
- مرد : چرا ؟
- زن : تو کارای خونه به کمک بیشتری احتیاج دارم
- مرد : چرا این جوری فکر می کنی؟
- زن : احساس می کنم دارم بیش از حد روی کارایی که باید انجام بشن وقت می گذارم و قربانی شدم
- مرد : چرا احساس می کنی قربانی هستی ؟
- زن : فقط احساس می کنم که در پایان روز همه چیز ها رو من انجام دادم
- مرد : چرا فکر می کنی که همه کارها به عهده تو بوده ؟
- زن : من نمیبینم که پیشنهاد کمک بدی و این قضیه حسابی منو عصبانی کرده
- مرد : چرا این اتفاق می افته ؟
- زن : این اتفاق منو تحت تاثیر قرار داده
اوکی..حالا اون ها چیزی دارند که روش بحث کنند. بله، کمک کردن در امور خانه مسئله ی مهمیه..اما باعث می شود که فشار زیادی به رابطه وارد شود.اگر در بحث بالا، شوهر جوری برخورد می کرد که زن احساس می کرد که از وی قدردانی شده ،(مثلا به خاطر انجام کارهای خانه از او تشکر می کرد ) حتی از این که به او کمک می کرد هم مفید تر و بهتر می بود. ترکیب کمک و قدر دانی می تواند بهترین دوای هر گونه دعوا و مرافعه ای باشد. آن را به کار بگیرید.
مترجم و محقق : ندا ناصری
