روانشناس ازدواج
روانشناس ازدواج چگونه م یتواند به شما کمک کند ؟
شما پیش از این نیز می دانسته اید که یک ازدواج قوی می تواند پیشرفت مهمی برای حرفه شما باشداما آیا کاری وجود دارد که بتوانید با انجام آن ازدواج تازه خود را قوی تر کنید. یک روانشناس ازدواج می تواند به شما بگوید که چگونه این کار را انجام دهید
بر طبق نظر روانشناس ازدواج کلینیک آلومینا و مجموعه جایروس ، معلوم است که پاسخ بله است. همه این مسائل به یک چیز می رسد: آسیب پذیری. اگر بتوانید نقطه آسیب پذیر همسر خود را شناسایی کنید می توانید رابطه را قوی تر کنید
در فرهنگی که به ما می گوید که پوست کلفت بودن و قوی ماندن بهترین وجه شخصیتی ماست، ما به اشتباه تصور می کنیم که آسیب پذیر بودن به معنی ضعیف بودن است .ما باور داریم ، که لزومی ندارد خود را در برابر آسیب ها و تحقیرهایی که امکان داشتیم از آن ها اجتناب کنیم قرار دهیم .
البته مشخص است که مشکل آن جاست که در طولی که خود را آسیب ناپذیر می کنیم ،تلاش داریم که خود واقعی مان را پنهان کنیم و این که درباره دیگران و زندگی مان چگونه فکر می کنیم هم پنهان می ماند .شاید بخواهیم به شریک یا پارتنر زندگی مان نزدیک تر شویم اما تلاش برای قوی و آسیب نا پذیر بودن ما را به جهت مخالف می کشاند. آسیب پذیری به معنی تمایل به دیده شدن ، شناخته شدن و فهمیده شدن با وجود تمام عیب ها و نواقص ماست
و اطمینان به این که به هر حال پارتنر و شریکمان ما دوست خواهد داشت.
اگر آن ها ما را بفهمند (که معمولا هم می فهمند) باعث می شود که خود را در معرض آسیب پذیری قرار دهیم و ببینیم که هم چنان هم ما را دوست دارد و همین موضوع باعث می شود که اعتماد به نفس بیشتری داشته باشیم و قدر دان همسر یا شریکمان باشیم. این موضوع می تواند علاقه همسرمان را نسبت به ما عمیق تر کند. در عین حال ، هر چه بیشتر خودتان را در برابر پارتنر تان آسیب پذیر تر نشان دهید آن ها نیز بیشتر خود واقعی شان را نشان می دهند. اگر شما هم به همان اندازه که شریکتان به شما عشق می ورزد به وی ابراز عشق کنید رابطه شما را قوی تر می سازد و پیوند میان شما عمیق تر خواهد شد ،
هیچ کدام از این چیزهای خوب ممکن است اتفاق نیفتد اگر شما هم چنان قوی و آسیب نا پذیر بمانید ، و افکار درونی و احساسات خود را با شخصی که دوست دارید به اشتراک نگذارید. با این حال برای بیشتر ما ، آسیب پذیر بودن تحقیر آمیز است. انرژی بسیاری از ما می برد که احساساتی که نسبت به آن ها شرمساز هستیم با دیگران به شاتراک بگذارید یا این که در اثر این مسئله بترسیم که شریکمان ما را ترک کند. غالبا ، ما این احساسات را حتی از خودمان هم مخفی می کنیم.
در ادامه به چند راه اشاره می کنیم که به شما کمک می کند که گارد خود را رها کرده و اجازه ورود به شریکتان بدهید و در نتیجه پیوند خود را محکم تر و قوی تر کنید . روانشناس ازدواج نظرات خود را به این شکل با شما در میان می گذارد :
از خود بپرسید که به چه چیزی نیاز دارید
به نظر می رسد ساده باشد ، نیست؟ اکثر ما سال های کودکی خود را این گونه گذراندیم که با اشک یا خشم چیزهایی که می خواستیم را تقاضا می نمودیم . اما همانطور که ما رشد می کنیم، یاد می گیریم تا اینقدر دستوری رفتار نکنیم . چه اتفاقی می افتد اگر به چیزی نیاز داشته باشیم – واقعا به آن نیاز داشته باشیم – اما زمانی که آن را درخواست می کنیم، به دستش نمی آوریم ؟ نمی توان قطع به یقین برای همه این گونه حکم صادر کرد اما این نرسیدن ترس بیشتری در دل می افکند تا این که درخواست کنیم . ، چرا که چیزی که نمی توانیم تحمل کنیم که درخواست ما پذیرفته نشود و رد شویم . راه ساده تر و آسان تر آن این است که هرگز چیزی درخواست نکنیم.
اما اگر شما آن چه که نیاز دارید را درخواست نکنید ، شریکتان از کجا می خواهد بفهمد که چه می خواهید .به هر حال او که ذهن خوان نیست. بنابراین آن چه را که نیاز دارید تشخیص دهید و سپس آن را خیلی ساده درخواست کنید . به احتمال زیاد همسرتان خوشحال خواهد شد که نیاز شما را برآورده کند. و اگر شریک شما نمی تواند یا نخواهد ، نخواهید مرد ، و اتفاق پیچیده ای برای شما نمی افتد.تضمین می کنیم
درباره آنچه که می خواهید(نه آن چیزی که نمی خواهید) با همسر خود صحبت کنید .
گفتن این که چه می خواهید، برای اکثر زوج ها یک چالش است”. “یک روانشناس ازدواج برای مجموعه جایروس توضیح داد که با زوج های بسیاری صحبت کرده که دقیقا می دانستند که چه چیزی را دوست ندارند و چه چیزی را از همسرشان نمی خواهند . این موضوع آن ها را سرگردان خواهد کرد و به هیچ جایی نخواهند رسید.
نمی توان برای همه این گونه حکم صادر کرد اما برای اکثر آن ها این گونه است که فهمیدن آن چه که از همسرشان نمی خواهند آسان تر از این است که بدانند چه می خواهند. فهمیدن این موضوع بیشتر به کنکاش درونی بستگی دارد و این که تشخیص دهید که شریکتان دقیقا چه کار باید کند که شما را خوشحال سازد. اما تضمین می کنیم که ارزش انرژی ای که بر سر آن گذاشته می شود را دارد. در اولین برخوردها و هنگامی که زوجین مطرح می کنند که چه می خواهند ،اتفاق خوبی می افتد.صدا و لحن آن ها نرم تر می شود ، بیشتر مواقع ، پارتنر شان دیگر احساس متهم بودن نخواهد کرد و زبان آن ها تغییر می کند. گفتن آن چه که می خواهید یک قدم جلوتر از آسیب پذیر بودن در رابطه است
با شریک خود در لحظه زندگی کنید
اگر رابطه ی قوی تری می خواهید باید با شریک خود در لحظه زندگی کنید. حضور فیزیکی داشتن ولی حضور ذهن نداشتن فهمیدن این که شریک زندگی تان چه به شما می گوید یا چه می خواهد را سخت تر می سازد. هم چنین اگر ذهن شما درگیر این باشد که خود را در برابر شریکتان آسیب پذیر می کنید و عواقب این مسئله چه خواهد بود هم کمک چندانی به حل مشکلات فی ما بین نخواهد کرد
بنابراین ، موبایل خود را کنار گذاشته، به چشم های همسرتان نگاه کنید و با تمام توجه بر روی نیازها و خواسته های همسرتان و آن چه که می گوید تمرکز داشته باشید
این کار را انجام دهید و این گونه قدم بزرگی برای قوی تر کردن رابطه خود بردارید .روانشناس ازدواج می تواند به شما کمک کند که مراحل بالا را بهتر انجام دهید و بهترین نتیجه را دریافت کنید. روزگارتان خوش
مترجم و محقق : ندا ناصری
