خیانت همیشه به معنای پایان یک رابطه نیست
خیانت همینطوری و به سادگی برای افراد اتفاق نمی افتد. مجازات پذیری برای گرفتن تصمیمی آسیب زننده چیز متفاوتی از مسئولیت پذیری بازسازی است. در یک بحران مانند خیانت، یک لحظه ی آسیب و خیانت، می تواند امکان ادامه ی رابطه را بسیار دشوار کند. در زمانی که با زوج ها در سطوح اولیه ی مشاوره خیانت صحبت می کنیم،
معمولا مراجعین از پزشک می پرسند”آیا می توانیم باهم بمانیم؟”، یا به شکل های دیگری می پرسند ” آیا دکتر به نظرتان ما موفق می شویم؟”، اما گاهی اوقات هم چنینی احساسی دارند که در تردیدند آیا باهم بودن و ماندشان برایشان خوب است یا نه! شاید فردی که خیانت کرده احساس می کند باید با شرم عقب نشینی کند و فردی که خیانت دیده احساس می کند که آدم بی عرضه و بی خاصیتی است.
در مجموعه ی آلومینا ما از زوج ها حمایت می کنیم تا سرعت هر تصمیمی که می گیرند را کم کنند و از تصمیم گیری شتاب زده دوری کنند. واقعیت آن است که به ندرت می توان فهمید آیا یک زوج می توانند باهم بمانند یا نه، اما با تحلیل مفروضات ی که از خانواده، دین و مرهب و جامعه ی فرد به دست می آید ما پزشکان بهتر می توانیم به زوج ها کمک کنیم تمام گزینه های پیش رویشان را در نظر بگیرند.
گرفتن این تصمیمات آسان نیست، به خصوص زمانی که با مسئله ای به نام خیانت دست و پنجه نرم می کنید. برای ما، قدم اول آرام و ثابت کردن قایق است. چنانچه زوجین دارند با هم دعوا می کنند باید جلو آن گرفته شود. هر چه قدر هم که دشوار باشد، جدا ماندن از هم دیگر برای مدتی می تواند به هر دو طرف کمک کند و مهم باشد.
ما پزشکان به والدین پشتیبانی لازم را می دهیم تا جلو فرزندانشان با هم دعوا نکنند، تا از این طریق از وسوسه ی بدنام کردن همسر جلو بچه ها جلوگیری نماییم و به کودکان کمک کنیم به خوبی بفهمند چرا والدینشان ناراحت هستند و برای مدتی از هم جدا زندگی می کنند.
معمولا یک یا هردو افراد به کمک برای مدیریت روزانه ی زندگیشان پس از واقعه ی خیانت نیاز دارند. این احتمال وجود دارد که جلسات مشاوره علاوه بر مشاوره ی زوجین، اشکال مختلفی به خود بگیرد. بسته به مساءلی که پیدا می شوند، یک طرف رابطه که صدمه دیده ممکن است به همان اندازه که به امتحان خواست و نیازشان برای به عبور کردن از مسئله ی طلاق نساز دارد به کمک برای احساس ثبات نیز نیاز داشته باشد.
اما طرفی که خیانت را مرتکب شده احتمالا به آزماون بسترها و تصمیم هایش برای انجام آن کار در آن شرایط نیاز دارد. یکی از نقاط قوت تمرینات گروهی ما در مجموعه آلومینا این است که ما می توانیم یک ارحجاع آسان به یک درمانگر قابل اعتماد داشته باشیم، تا بتوانیم احساساتمان را با همراهانمان تا حد لازم به اشتراک بگذاریم.
بازسازی اعتماد و صمیمت
زمانی که ثبات به وجود می آید، ما باید یک مفهوم شمشترک از آنچه که اتفاق افتاده بسازیم و انتخابی تصمیم بگیریم که طرفی که به او خیانت شده چه مقدار جزئیات از واقعه را نیاز دارد که بداند. معمولا زوج ها باید یک حد تعادلی را برای افشای جزئیات در روند عذرخواهی پیش بگیرند. چرا که گپاهی اوقات افشای جزئیات بیشتر می تواند خطرناک باشد.
زوج ها معمولا نیاز دارند اعتمادشان را به هم نه تنها در طول زندگی روزمره، بلکه در صمیمت و مقاربت جنسی بازسازی کنند. این کار ممکن است به نظر کند پیش رود، صمیمت بدون وجود نزدیکی جنسی باشد، و نیاز شود قانون هایی وضع شوند.
ما در مجموعه روند کمک به زوج ها برای آزاد صحبت کردن در مورد مسائل جنسیشان را راهبری می کنیم. شامل ایجاد احساس امنیت در دفتر معالجه یا مشاوره که می تواند گسترش بیابد.
ترک مقاربت جنسی یا داشتن رابطه ی جنسی کم می تواند برای برخی زوجین عامل خیانت باشد. البته که زندگی جنسی ضعیف انجام خیانت را توجیه نمی کند، معمولا نگاه کردن به شرایط پیش از خیانت می تواند ارزشمند و قابل توجه باشد. ما زوج ها را برای بازآرامش یا حتی بازسازی زندگی جنسیشان راهنمایی می کنیم.
در مراحل اولیه انجام اسن کار به نظر نا محتمل یا حتی ناممکن می آید اما صمیمت می تواند بهبود یابد و دوباره ایجاد شود.
بسیاری از روج ها در مودر احتمال یم خیانت دیگر در آینده نگرانند. یک تعهد قوی به دوباره خیانت نکردن، با اینکه ضروری است، برای جلوگیری از خیانت مجدد در آینده کافی نیست. بهترین راه برای کمک به جلوگیری از خیانتی دیگر ساختن رابطه ای قوی، هیجان انگیز و پویا بین طرفین است که دارای توجهی فعال برای مشارکت فعالانه در بحث در مورد نگرانی های طرفین است. معمولا طرفی که خیانت کرده ممکن است نیاز داشته باشد به دقت بداند که آن تصمیم چطور اتفاق افتاد و بر روی آسیب پذیری هایی که ممکن است رخ دهند کار کند.
خیانت های احساسی چطور؟
خیانت های احساسی در زمان های اخیر بیشتر به چشم آمده اند و زوج ها بیشتر و بیشتر نگرانی های خود را در این مورد در سال های اخیر ابراز می کنند. بیماران و مراجعین ما اصرار دارند بدانند که کدام ربطه ی صمیمی و غیر جنسی با فردی خارج از رابطه مضر است یا کضر نیست!
واقعیت آن است که وجود چنین ارتباطی را توصیه نمی کنیم. زمانی مقاربت جنسی به تنهایی برای معنی کردن دشوار است، روابط احساسی گسترده تر و سوبژکتیو تر هستند. کاری که ما درمانگران انجام می دهیم این است که به زوج ها کمک کنیم در مورد چیز هایی که به نظرشان ترسناک است یا در خط قرمز هایشان است صحبت کنند و دلیل آنها را بفهمند.
در مشاوره ما به زوج ها کمک می کنیم که برای خود چیزهایی را که به دردشان می خورد و چیز هایی را که به دردشان نمی خورد را معنی کنند. پس از آ« ما تلاش می کنیم شرایطی را که این چیزهای به درد بخور می توانند ابراز شوند و نحوه ای که میتوانند باعث احساس امنین و اطمینان شوند را، معنی کنند.
ما به زوج ها کمک می کنیم تا بدانند و بفهمند کدام بخش از زندگیشان را دوست دارند به شکل مخصوص به همدیگر اختصاص دهند و کدام بخش ها را برای خود و به صورت شخصی نگه دارند.
مترجم و محقق : ندا ناصری
